Chiste del Dia

[Invitado dhoko1982]

bueno los que veais Boom!! os sonaran, pero el tercero es cosecha propia!!! jajaja

 

porque las monjas nunca usan chanclas?

porque son mas de botas.

 

y porque las monjas nunca se ponen enfermas?

porque son mas de curas.

 

y agarraos que va el mioo!!

 

porque las monjas no votan a PPSOE??

porque son mas de iglesias....

 

ahi lo dejo.....

[plata]

:laugh:  Hacía tiempo que no me dejaba caer por aquí...  

 

-Opá... ¿qué significa "meollo"?

 

-Meollo es cuando tu hablas y te escucha a ti mismo, por ejemplo... yo estoy hablando y "meollo" a mi mismo.

 

-Opá... yo también meollo

 

-Aro hijo, aro...

 

 

-Papa ¿qué es prepucio? 

 

-Cuando te asomas al borde de una montaña, eso es el prepucio.

 

-¿Y el glande?

 

-Glande es la hostia que te metes cuando te caes por el prepucio.

 

 

Y, bueno... este ya pá rematar...

 

 

-Papa ¿adhesivo se escribe con h?

 

-Pero que mierda os enseñan hoy en el colegio... claro que se escribe con h

 

-¿Y dónde lleva la h?

 

-Niño pon pegatina. 

[Lajillo78]

En sus bodas de oro una amiga le pregunta a la mujer:

-¿Tu marido te sigue excitando?

- Claro que me excita, no veas de que mala ostia me pone!!

[peski2]

[Shaina]

Cuánta razón lleva el último chiste  :49:

 

y agarraos que va el mioo!!

 

porque las monjas no votan a PPSOE??

porque son mas de iglesias....

 

ahi lo dejo.....

:XD:  Me parto

 

 

-Papa ¿adhesivo se escribe con h?

 

-Pero que mierda os enseñan hoy en el colegio... claro que se escribe con h

 

-¿Y dónde lleva la h?

 

-Niño pon pegatina. 

Ahí, ahí. Un hombre de recursos :XD:

[Grand Pope Shun]

Un chiste contado por Arturo Valls en "Ahora Caigo":

 

-¡Mamá! ¡Mamá! En el cole me llaman despistado.

-Ha elegido usted gasolina sin plomo.

 

[peski2]

Aqui os dejo algunos chistecillos.

 

El jefe siempre programaba la reunión semanal con el personal a las cuatro y media de la tarde del día viernes.
Finalmente uno de los empleados, se levantó y se atrevió a preguntar por qué, así que él le explicó.
Yo te diré por qué... Mi experiencia me ha enseñado que es la único día y hora de la semana cuando ninguno de ustedes parece querer discutir conmigo.

 

 

Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo compatibilidad de caracteres?, querrá decir incompatibilidad de caracteres?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también .

 

 

 

Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..

[Lajillo78]

-Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente.

_¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito? ¿Hulla? ¿Turba? ¿Antracita?

-Tú sigue.

 

 

-Hijo, hablemos.

_Lo sé todo, oí cómo decías a papá que era un rata y que vivíamos con una venda en los ojos; ¡SOMOS LAS TORTUGAS NINJA!

 

Cuando veo un niño perdido en un súper, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.

 

- Estoy a favor de la libertad de expresión.

_ Y yo.

- Tú te callas.

 

-Hijo, ¿qué vas a hacer cuándo yo falte?

_Comprar menos pan.

 

- Camarero!!

_ Si

- Me pones un café.

_ Claro.

- ¿Tienes azúcar Moreno?

_ Claro.

- Pues ponme la de "sólo se vive una vez".

 

-Me he pasado con la sal.

_Pues pídele disculpas.

 

-¿Cuánto cuestan unos calamares?

_Ocho euros.

-¿Y a la Romana?

_VIII €

[Hades]

                                                                                                                La paciencia de un jubilata

 

Pepe, 71 años, en la escuela de informatica para jubilados. Primera jornada:

 

- Windows 7: Introduzca su contraseña

 

- Pepe: pepi

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres

 

- Pepe: pepinillos

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un numero

 

- Pepe: 2 pepinillos

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener espacios

 

- Pepe: 2putospepinillos

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayuscula

 

- Pepe: 2PUTOSpepinillos

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayusculas sucesivas

 

- Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

 

- Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener signos de puntuación

 

- Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnelCulo

 

- Windows 7: ¡Lo siento, esta contraseña ya existe!

 

:biggrin: Jajaja...

[barnak]

Jajajajajajaja.muy buena

[Jose de Géminis]

El chiste del día por mi hermana: 

 

-Vendrías un día a exponer a Ikea tu colección en mis vitrinas???

 

yo:

 

:laugh: ... :biggrin:...  :Face (16):...

 

Que saquen vitrinas en condiciones corcho... :tongue: ...que tienen al personal amargado buscando puertas y haciendo triples detolf...  :unsure:  

[Invitado TiwyndeEscorpio]

Bueno pues ahí vamos:

 

Primer Acto: Se ve a la mamá negrita con los niños negritos en la estación del tren.

Segundo Acto: Se ve a la misma mamá negrita con los niños negritos en la estación del tren.

Tercer Acto: Se ve a la misma mamá negrita con los niños negritos en la estación del tren.

 

¿Cómo se llama la obra?... ¡Un negro porvenir!

 

**

 

No es lo mismo "se avecina una tormenta" a se "atormenta una vecina"

 

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No es lo mismo "El embajador del Consulado de Chile" a "El embajador con su chile de lado"

 

**

 

-¿Oiga abuela, cómo le gustan los huevos?

-¡Qué me reboten en la boca!

 

**

 

Estaban los monjes en el comedor, dispuestos a ingerir los alimentos y tocaba al novicio dar lectura a la vida ejemplar del santo del día. El joven, bastante nervioso, se para enfrente del atril y dice:

 

-San Cayeta, no era santo, comía como bestia, dormía con una vieja, ésta era vida de santo.

 

El padre prior lo mira con reproche y le exige vuelva a leer el pasaje, el joven novicio vuelve a leer:

 

-San Cayeta, no era santo, comía como bestia, dormía con una vieja, ésta era vida de santo.

 

El padre prior se levanta, fúrico, lo empuja del atril y le dice:

 

-Hermano, lea bien, aquí dice: San Cayetano era santo, comía como vestía, dormía con una vieja estera... ¡Vida de santo!

 

**

 

Bueno y ya, les juro que sí tengo amigos LOL