Chiste del Dia

[peski2]

Un matrimonio a las 4 de la mañana en la cama y le dice el marido a la mujer: Abajo hay alguien!

Bajan los dos y ven a un ladrón que les dice: No se asusten que yo he venido aquí a robar nada más pero como me han visto tengo que matarlos. A ver, usted, ¿cómo se llama?

-Yo, María Teresa- contesta la mujer.

-No ve...ya no puedo matarla...se llama como mi madre y eso no puedo hacerlo. Usted, el hombre ¿cómo se llama?

Y contesta el marido: Yo Manolo, pero en el pueblo tos me conocen por María Teresa

[Invitado dhoko1982]

otro de matias

 

muere un hombre al chocar contra un espejo...

 

se veia venir....

[peski2]

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

 

-Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

 

-Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal.

 

-Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano

 

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

 

-¿Madre, Monseñor se pone con Don?

 

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

[MIGUELPPF]

Muy bueno el foro lo que me rio cada vez que me paso por aqui aqui uno que me contaron ayer:

-¿Que da un arbol que tiene huevos (esos que tenemos todos los hombres)?

 

 

-Una sombra de cojones

[peski2]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan, ¿Eres maricón o estás resfriado?

[MILO DE ESCORPIO]

Se veia venir pero aun así no puedo parar de reirme jajajaja :biggrin:

[peski2]

Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano, y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en que matar el tiempo.
Dice el zoofilico:”Vamos a follarnos a un gato”
Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”
Dice el asesino:” Vamos a follarnos a una gato, a torturarlo y a matarlo”
Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un a gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”
Dice el pirómano:” Vamos a follarnos a una gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo, y a meterle fuego”
Dice el masoquista: “MIAU!”

Editado 12 de Diciembre del 2013 por peski2

[Invitado puchiyhulki]

Bueno... sabemos que es malo malo malo, pero estamos en navidad y eso ayuda :Face (41): :Face (41):

¿A que no sabéis qué le regaló Alfred a Batman en navidad?
Una Batidora

 

:Face (54): :Face (54):

[SandraDeAcuario]

¿Donde cuelga Superman su abrigo?

En su-perchero.
Ba dum tss.

Chistes malos los tengo a montones señores.

[peski2]

Anda Sandra, que con ese cambio de imagen no te reconocía!

 

Aquí va otro chiste:

 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.

- ¡Cachis! ¡Por uno!

[SandraDeAcuario]

Jaja normal, hasta que te acostumbres y cambie la foto otra vez XD

Dejo uno no tan malo como el mío anterior.

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

[peski2]

A mi no me ha parecido tan malo xd

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.