Chiste del Dia

[Invitado archad]

Un chinito batió el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:
¿Cómo es la mujer Ecuatoriana?
-Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
¿La Alemana?
-Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.
¿La argentina?
-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba.
¿Y la Belga?
-La "belga" la tengo echa una mielda!

[Akalanata]

¡CAMARERO CAMARERO! ¿tiene ancas de rana?
camarero: no señor, es mi forma de caminar



Uno que esta en el ejercito y vuelve a casa y le preguntan
¿qué tal en el ejercito?
hombre no nos podemos quejar
la comida ¿bien?,la guardias ¿que tal?
QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

[Invitado archad]

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses????
- Exacto....
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida....

[capricornnocid]

Esto era un hombre que estaba en la cama intentando dormir y su mujer, desnuda, no paraba de restregarse contra el

-Maria, es que no puedes estarte quieta? Que es lo que quieres??

-Que va a ser tooonto!!! Quiero que me des con lo de mear

Y la dejo KO cuando le atizo con el orinal

[peski2]

Aquí va otro, que no decaiga:

Están en una reunión de la ONU tres generales: Un americano, un ruso y un español. El americano empieza a vacilar y dice: "Mi pais tiene la flota de aviones más grande del mundo, tanto que si volasen todos juntos no se vería el cielo"
El ruso le entra al trapo y dice: "Pues en la madre patria Rusia tenemos una flota de barcos tan grande tan grande que si navegasen todos juntos no veriamos el mar"
Entonces el español ni corto ni perezoso dice: "Eso no es nada! Nosotros tenemos un capitán que tiene la polla tan grande que le caben 20 palomos encima cubriendosela entera."
Como la cosa ya parecía haberseles ido de las manos el americano toma la palabra y empieza a recular: "Bueno, siendo sincero...he exagerado un poco, la verdad es que entre avión y avión se ve un poco de cielo..."
El ruso sigue su ejemplo y reconoce que tambien ha exagerado: "...si, y entre barco y barco se ve algo de agua"
El español viendo el percal dice: "Bueno, yo tambien he exagerado un poco...entre palomo y palomo algo de polla si que se ve..."

[AJMA02]

bueno buenisimo, que no decaiga pues

[capricornnocid]

Va un tipo al lavabo en un bar, y se encuentra con un amigo suyo que es negro meando, le ve el aparato y dice:

-Oye Ngongo, como lo haceis los negros para tener ese cacho de aparato? Es de nacimiento ???

Y Ngongo le responde divertido:

-No, veras, es que en mi tribu hay un ritual ancestral: desde niños le damos fuerte con dos piedras y por eso la tenemos asi

Se vuelven a encontrar a los quince dias y Ngongo pregunta con sorna:

-Que Pepe, probaste mi metodo? Te ha funcionado??

Y responde Pepe:

-Hombre, pues dar, le he dado fuerte todos los dias y, aunque mucho no ha crecido, el color ya lo va pillando

[Lajillo78]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.



Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-3 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

[sailem]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.


La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!

[AJMA02]

buenisimo sailem , ya esta este entre mis tops de chistes de este post

[sailem]

Raro que no haya salido uno de los videos por excelencia. Te lo dedico, AJMA, ya que quizá no lo conozcas:

[center]http://www.youtube.com/watch?v=GEWiL1fbx_I[/center]

Y por supuesto, mi monologo favorito:

http://www.youtube.com/watch?v=Su943dIb6KE http://www.youtube.com/watch?v=AaVqYRBw2S0 Editado 12 de Diciembre del 2012 por sailem

[capricornnocid]

Estaban una pareja en su nuevo piso un dia antes de la boda:

-Oye Maria, llevamos ya 10 años juntos, mañana nos casamos, estamos aquí solos con una cama nueva esperandonos, que te parece si hacemos el amor???

-Huy, no, no, antes de casarnos no que es pecado !!!

-Pues entonces dejame que por lo menos te toque por ahí abajo

-Huy no, que antes de casarnos esta mal !!!

-Pues por lo menos dejame vertelo

-Huy no, no, que verguenza !!!

-Joder, si apago la luz, por lo menos me dejaras olerlo ???

-Bueno, si apagas la luz y no me tocas vale

Entonces va el tipo, apaga la luz, ella se baja las bragas y el a tientas se acerca, huele y...

-Snif, Snif; Oye Maria, tu estas segura de que esto estara bueno para mañana???