Chiste del Dia

[Invitado archad]

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la
escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de
confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así.
Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?



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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice:
- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia:
- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan:
- ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.....

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-Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos.
-Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio?
-¿Qué colegio?

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Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia: -Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él? -Pues no se, llévelo al zoo.
Al día siguiente el policía se cruza con el hombre y le dice: -¿Al final llevó al pingüino al zoo?
-Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine! Editado 6 de Febrero del 2013 por archad

[Hades]

Se que soy un poco malo para los chistes, pero...ahi va.

Un tio con una tajada de campeonato intenta llegar a su casa, va a abrir la puerta y si le caen las llaves; las cuales se pone a buscar. De repente una pareja de policias, haciendo su ronda se lo encuentra y...

- Policias: Que le pasa buen hombre?

- Hombre: Naaaa, que xe man caio las xaves y no lax encuentlo

- Policias: Por donde cree, que se le han caido?

- Hombre: Plo la puertla

- Policias: Y porque las esta buscando por la farola?

- Hombre: Ploque aqui a max luuuuzzzz

lo siento, pero tenia que contarlo.

[Invitado archad]

En un funeral le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda:
- María..... las veces que le habré dicho: ¡Que el tabaco te va a matar, que el tabaco te va a matar! Y mira como ha acabado el pobre por no hacerme caso.
A lo que le contesta la viuda:
- Pero hombre, ¿cómo me dices eso?.. si le atropelló un camión.
- Si, pero iba a comprar tabaco...

[Hades]

Creo que este es un poquito mejor.

Una pareja de cuarentones esta durmiendo. De repente la mujer empieza a hablar en sueños, sollozando y gimiendo, lo cual despierta al marido y...

- Mujer: Aaayyy, uuuuyyy, si si, uummm, madre mia, aaaa...

- Marido: Nena, nena...despierta, que te pasa?

- Mujer: Ay Pepe, pa que me despiertas?

- Marido: No se...como te veo que estas sufriendo por una pesadilla o algo, pues para que se te pase.

- Mujer: pero que pesadilla ni que niño muerto, estaba teniendo un sueño maravilloso. Estaba subiendo una colina y de repente, me encuentro con
arbol lleno de...

- Marido: de que, Maria, de que?

- Mujer: de pollas Pepe, de pollas. Pollas normales, pollas grandes, largas, gordas, todo lleno de pollas y yo estaba intentando cogerlas, me
estaba poniendo a tono hasta que...hasta que tu me has despertado.

- Marido: Joder Maria; cuando tengas ese tipo de sueños y te pongas a tono, me despiertas y haces algo...con la mia.

- Mujer: con la tuya...jajaja, si como la tuya habian un monton en el sueloooo...jajaja.

[Invitado archad]

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno:

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, Tele5 y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!


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Llega un Circo XXX a la ciudad
-El Domador de cocodrilos ..inicia su espectáculo se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo.
Bravo! bravo! bravo! Aplaude el publico!! En eso pregunta el domador: Hay en el publico alguien que se atreva a hacer lo mismo?? Y grita un maricón yo, yo, yo. Aaayyy Diiiooos que emoción permiiiiisoooooo,­­ permiiiiisooooo­­oo!!!.voy pero yo no se si pueda abrir la boca así como el cocodrilo

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Mama en el cole una pandilla de chicos me han dado un carchote y una bofetada con la mano abierta.
y dice la mama: y no te has vengado?.
Claro, si no me vengo me funden a tortazos
Editado 11 de Febrero del 2013 por archad

[AJMA02]

buenisimo el de la llamada local! me parto de la risa (con todo el respeto del pueblo español)

[Invitado archad]

[b] AJMA02[/b] si las cosas como son, menuda mierda de país tal y como está, si no hacemos chistes sobre todo esto la cosa estaría aún peor, pero pese a las adversidades aún nos queda mucho humor y mucha mala hostia /que nos están dando por todos lados), pero bueno es lo que hay

al final voy a tener que votar en las elecciones al partido Gay, que ya puestos a que nos den por c... que por lo menos lo hagan profesionales...

esto del chiste del día es un vicio, me pico mucho con esto y es que me encanta el humor

[AJMA02]

pues que bueno compi que te haya gustado este tema que cree, y para eso estamos, para si quiera alegrarnos asi sea una vez al dia con tanto problema en todas partes Saludos!

[grant]

Me encanta este tema, aunque yo no aporto mucho, la verdad, no me sé ningún chiste (ya sé que los hay por internet, pero me da pereza jejeje).

Gracias AJMA02, por crearlo y como dice archad, así nos reímos un poco de la situación que ahi.

A ver si me animo y busco algún chiste, por que los de cosecha propia no tengo.

[Lajillo78]

Dos amigos hablando en el bar mientras toman unas cervezas.

-Tío, mi mujer esta gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorifico y pone "me voy de casa porque esto no funciona"

-¿Y como estas tan tranquilo aquí en el bar, socio?

-¿Y que quieres que haga? Si me he tirao 2 horas mirandolo por todos lados y el frigo enfria de puta madre.

[Invitado goldsaintjose]

una señora entra en la farmacia y le dice al farmaceútico:
- tiene Frecuencia?

él todo extrañado por una pregunta tan rara, busca desesperado en el ordenador y le contesta:

- mire con la letra efe, me aparece frenadol, fungusol, pero nada que se llame frecuencia, ¿por qué busca este medicamento?

a lo que ella responde:

- verá, esta mañana fuí al ginecólogo, y le comenté que tenia bichitos ahí abajo y que me picaba mucho, a lo que el me respondió que eso no me pasaría si me lavaba

el coño con "frecuencia" Editado 11 de Febrero del 2013 por goldsaintjose

[Invitado archad]

[quote name='grant' timestamp='1360608716' post='131877']
Me encanta este tema, aunque yo no aporto mucho, la verdad, no me sé ningún chiste (ya sé que los hay por internet, pero me da pereza jejeje).

Gracias AJMA02, por crearlo y como dice archad, así nos reímos un poco de la situación que ahi.

A ver si me animo y busco algún chiste, por que los de cosecha propia no tengo.
[/quote]

anímate a poner algún chiste hombre y no te preocupes que estando [b]AJMA02[/b], yo y unos cuantos más por aquí chistes no van a faltar, de modo que cuando te quieras pasar a reír un rato serás bienvenido

hay muy buenos chistes y hasta los malos son mejor que el omega

Felicito a [b]AJMA02[/b] por haber creado el hilo


y aquí un chistecito

Una pareja hablando antes de hacer el amor:

--¿Nervioso?.
--Sí, un poco.
--¿Es la primera vez?.
--No, ya había estado nervioso antes.

otro este un poco difícil de entender sin diccionario en la mano:

Imagínate que en tu país el yate del Rey se llame Bribón...
El mayor banquero Botín...
La ministra de sanidad Mato...
La que autoriza las macro-fiestas Botella...
Y el bar con especialidad en chorizos caseros BAR-CENAS...
Os imagináis como tiene que ir el país??? Editado 12 de Febrero del 2013 por archad