Chiste del Dia

[Invitado goldsaintjose]

Mamá, mamá, la luz se come?
No hijo
Y porqué, entonces, papá le decía a la criada, apaga la luz y cometela.





¿que es verde y te pica?

Hulk, con un tenedor.

[Lajillo78]

Papá, papá que tiene mamá entre las piernas?
El paraíso, hijo, tiene el paraíso
¿Y tú, qué tienes tú entre las piernas?
Las llaves del paraíso, poseo las llaves del paraíso
Pues ya las vas cambiando que el vecino tiene una copia

[capricornnocid]

-A ver niños, hoy vamos a hablar de anatomia: cada uno de vosotros vais a decirme un organo que el ser humano tenga por duplicado; a ver
Pepito, empieza tu

-Los ojos !!!

-Muy bien Pepito, todos tenemos dos ojos; ahora tu Sarita

-Las orejas !!!

-Muy bien Sarita, todos tenemos dos orejas; ahora tu Jaimito

-Las pirulas !!!

-Estooo, No, Jaimito, de eso solo tienen los hombres y ademas solo tienen una

-Pues mi padre tiene dos

-Que dices? Eso es imposible !!!

-Es verdad, tiene dos: una pequeñita que es la que usa para mear y una grande que es con la que le limpia los dientes a mi madre !!!

[MILO DE ESCORPIO]

JAJAJAJAJA que bueno el de las pirulas

Un niño haciendole las tipicas preguntas incomodas a su madre:

-Mamá, ¿Qué es lo que tengo entre las piernas?

-Eso es un penecito, cariño

-¿y lo que tiene el chache?

-Eso es un pene

-¿Y lo que tiene Papá?

-Eso es una pena hijo, una pena...

[Invitado goldsaintjose]

- Telepizza ¿qué desea?

- Magdalenas, no te jode....


En una exposición:

- ¿A usted le gusta la pintura?

- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

Editado 13 de Diciembre del 2012 por goldsaintjose

[Wolfwood]

una impresora a otra: esta hoja es tuya o es impresion mia ?

oye patxi, te llamo por la cortadora de cesped, y responde el otro : ostia, pues se escucha de puta madre !!

dos de lepe andando por un poligono y leen un cartel que pone : aceros inoxidables. y le dice uno al otro: quillo, ¿ nos hacemos ?

[AJMA02]

bueno para no perder la costumbre ahi voy con mi chiste, a ver si les gusta:

Un señor con un dolor en el brazo, encuentra una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier enfermedad mas rápido que un doctor. solo con una muestra de orina la máquina le dirá el problema y también que puede hacer para solucionarlo. El tipo, asombrado lleno un frasco con su orina y se fue a la farmacia, puso la orina dentro de un embudo que había en la máquina, Espero... y vio q salio un papel por una ranura que decía: Usted tiene dolencias en el brazo *frote con agua caliente y sal* !no haga esfuerzos físicos que en 2 semana estará mejor !

El señor asombrado por la respuesta, quiso joder a la maquina así que mezcló agua de la llave ,un poco de orina del perro, un poco de orina de su hija y de su mujer, y para terminar se masturbo y puso semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la maquina la cual arrojo el siguiente análisis:
- Su agua tiene salmonellas "comprese un purificador", su perro tiene parásitos "llevelo al veterinario", su hija se droga "llevela a rehabilitación", su esposa tiene un mes de embarazo y usted es estéril "consigase un buen abogado" y si no se deja de masturbar NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL PUTO BRAZO!!! jajajaja

[Invitado archad]

El niño le pregunta al abuelo: ¿Abuelo cuánto pesa mi pitito?
Unos 8 gramos, mi nieto.

¿Y el de mi papá? Alrededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo, abuelo?

No sé, pero debe ser mucho, porque ni tu abuela
ni yo lo podemos levantar!




Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."







Un tipo quería comprar un billete de lotería, pero estaba indeciso sobre qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla, y le pregunta:

-Mire, quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los cinco números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro -responde ella y a la vez le pregunta:
-¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
-Cuatro veces.
-Perfecto, ese es su primer número.
-Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
-Dos hijos.
-Bien, el dos es su segundo número.
-¿Y cuántos libros ha leído este año?
-Cinco libros.

La muchacha anota cinco.

-Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga, eso es muy personal, ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
-Bueno, bueno… dos veces al mes.
-Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han “dado” por la cola?
-Perdone señorita, pero sepa usted que… ¡yo soy muy hombre!
-Está bien, está bien, no se enoje; eso quiere decir que cero veces…
-¡Ya lo tengo! Su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente, el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0 sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8… Y dice:

… JOOODER!, ESO ME PASA POR MENTIROSO! Editado 22 de Diciembre del 2012 por archad

[Invitado goldsaintjose]

pues son un calvo y un jorobado

calvo: eh? que es lo que llevas en la mochila?

jorobado: tu peine, cabron!!!!!











el caminante: posaderoooooooooo, hay habitacion?
el posadero : si pero la cama está sin hacer
el caminante: no importa yo la hago
el posadero : pues ahi tienes, tablas puntas serrucho y martillo. Editado 22 de Enero del 2013 por goldsaintjose

[Invitado Sombra]

Entra un hombre con dos mujeres espectaculares a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 2 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, putas pero tienen hambre.

[Kanon28182]

Un pastor de cabras, un día tranquilo en un campo de Extremadura, se da cuenta de que le falta una, y buscandola se da cuenta de que ha entrado en un montículo. Entra a buscarla y se da cuenta de que es una pirámide. Ante tal descubrimiento llama al Ayuntamiento que inmediatamente inicia contactos con los centros arqueológicos más importantes del mundo para que estudien tan espectacular e increíble hallazgo.

Llegan los arqueólogos franceses a estudiarla...........

Se pasan dentro de la pirámide 1 mes y al final, salen y le dicen al alcalde del pueblo que les ha sido imposible determinar qué es, y qué hace allí, que no entienden nada..........


Llegan los ingleses.........

Tras 2 meses de duros esudios lo mismo.


A esto, el Alcalde ya desesperado llama a la Guardia Civil........

Entra una patrulla de dos agentes y salen a los 10 minutos.

Sr. Alcalde, ciertamente es una pirámide egipcia de la XVIII dinastía. Se la construyó el faraón Serennefer, que fue exiliado por su hermano el faraón Tuthmosis III, cuando lo echó del poder. Su construcción finalizó en el anp 1452 antes de Cristo. Además se encuentran enterrados con el dos de sus esposas, y hemos podido determinar que murió de un ataque al corazón a la edad de 42 años.

Ante tal análisis, el alcalde perplejo le pregunta al agente....

Pero cómo han podido averiguar todo eso, si ni los mejores arqueólogos del mundo han podido averiguar nada?

A eso le dice el agente: Ha costado señor alcalde, pero al final la momia cantó....................

[Invitado goldsaintjose]

[b][size="4"]me pidio un tiempo.......... y le dije..................[/size][/b]



[b][size="4"]soleado y 29 gra[size="4"]dos[/size][/size][/b]