Chiste del Dia

[i0r0s]

Bueno, hay algunos que la verdad son malos... pero joe, tienen hasta su gracias!!

En serio, el de la Barca tenia tela!! jajajajaja

[Invitado archad]

Estoy seguro de ello y es que [b]AJMA02[/b] ha creado un hilo genial y muy divertido en el que se puede divagar de todo sin que te quemen en la hoguera... si además como bien comenta el compañero que suscribe este hilo con Omega ya teenmos dos secciones de guasas (que diablillo que soy)

a mi me gustan mucho los chistes malos y cortos si los cuentas cuando vas de pelotazo te ríes más de los malos que de los buenos y si son muy largos la peña se duerme usea que esa de la barca me la apunto para la próxima cogorcia

[i0r0s]

Cariño, toma...

(le entrega una pastilla)

- ¿Qué es eso?

- Una Aspirina.

- ¿Y para que quiero una aspirina?

- Para el dolor de cabeza.

- Pero si no me duele la cabeza!!

- Bien, entonces vamos a hacer el amor!!

[grant]

Pido perdón a los señores usuarios por el chiste del buzo, se que es para agomarse..... ,pero me lo contarón esta mañana y no pude resistirme a ponerlo de lo malo que es, jejeje.

Lo siento [b]AJMA02[/b], no pienso irme de destierro... que hace frio y [b]archad[/b], mucho menos crucificarme que con este frío y llevar puesto solo una gasa, pues como que no apetece...

[b]i0r0s[/b] ese chiste se puede usar de estratagema .

Aqui va uno:

Entra un señor a una farmacia:
s: ¿Tiene desodorante?
f: si, ¿de bola?
s: no, de axila.

Ale!!! otro malo, pero malo!!! Editado 5 de Marzo del 2013 por grant

[Invitado archad]

jajaja pero que dices este si que mola que despichorre mañana lo voy contando por aquí para que cunda el pánico

[Akalanata]

La maestra pregunta a Jaimito:
- Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.



En pleno acto sexual una vieja le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono movil!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal




El dentista le dice al paciente: Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida, la caries más grandes que he visto en mi vida, la caries más grandes que he visto en mi vida...

-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.

[Invitado archad]

Uno un poco racista (pero solo un poco)

Están dos tipos encima de un rascacielos en la terracilla del ático, uno es blanco y el otro negro

El blanco le dice al negro:

Blanco: Mira vamos a hacer una cosa, tú te tiras de cabeza y cuando falten solo 2 metros para llegar al suelo te giras y con la velocidad de inercia te pones hacia arriba y te posas suavemente en el suelo, así no sufres daño alguno.

Negro: Si wuana pero tú lo tienes que hacer primero que negrito no se fía...

Blanco: Pues vale voy yo primero.

El tío se tira y cuando queda poco para llegar se gira y se posa suavemente en el suelo...

Negrito: A pos ahorita voy yo que no hay nada que haga un blanquito que no pueda hacer un negrito como yo.

El negrito se tira y zasca. menuda leche el ojo aparece en Venezuela, el esternón en Vallecas, el dedo meñique en Australia, bueno un cromo...

Se acerca uno y le dice al blanco.

Transeunte: Joder supermán como te pasas con los negros...

______________________________________________________________


otro no tan racista

Están dos amigos y uno de ellos le enseña al colega una escopeta de caza...
El amigo le dice si está cargada a lo que el dueño de la escopeta le dice que no.
Entonces el amigo se pone a examinarla y se pone a mirar el tubo del cañon y sin querer le da al gatillo y Boooumm los ojos colgando...
y le dice el dueño de la escopeta:

Dueño: joder no me mires así que yo también me he asustao

Editado 6 de Marzo del 2013 por archad

[Akalanata]

Sabéis la diferencia entre hechicera y bruja

20 años de matrimonio

[Invitado dhoko1982]

Bueno viendo que se admiten los malos....

Un tipo entra en una zapateria y le dice a la chica

Querria esos zapatos

Ok señor, que pie gasta?

Pues los dos coñoo, los doss!!!

[i0r0s]

En la linea:

Un tio entra en una tienda de deportes y pide unas botas para jugar al futbol.

Con tacos?! - le responde el dependiente.

Deme unas putas botas de futbol joder!!

[AJMA02]

[quote name='archad' timestamp='1362565672' post='135555']
Uno un poco racista (pero solo un poco)

Están dos tipos encima de un rascacielos en la terracilla del ático, uno es blanco y el otro negro

El blanco le dice al negro:

Blanco: Mira vamos a hacer una cosa, tú te tiras de cabeza y cuando falten solo 2 metros para llegar al suelo te giras y con la velocidad de inercia te pones hacia arriba y te posas suavemente en el suelo, así no sufres daño alguno.

Negro: Si wuana pero tú lo tienes que hacer primero que negrito no se fía...

Blanco: Pues vale voy yo primero.

El tío se tira y cuando queda poco para llegar se gira y se posa suavemente en el suelo...

Negrito: A pos ahorita voy yo que no hay nada que haga un blanquito que no pueda hacer un negrito como yo.

El negrito se tira y zasca. menuda leche el ojo aparece en Venezuela, el esternón en Vallecas, el dedo meñique en Australia, bueno un cromo...

Se acerca uno y le dice al blanco.

Transeunte: Joder supermán como te pasas con los negros...

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[/quote]

buenisimo el de superman, eres un crack [b]Archad[/b]

[i0r0s]

Un repartidor de comida rapida se equivoca y llama a un piso de mariquitas:

Hola, telepizza.

A lo que responde el mariquita:

- uy, aqui de telepicha nada, aqui es telepoya!!