Chiste del Dia

[AJMA02]

uno malo:

Un niño que era tan feo, pero tan feo, mas feo que un aborto de mandril,
el niño era tan feo que empezaba a c*garse en la cama todos los dias mientras la mama trabajaba, para que cuando la mama llegara y viera el m*erdero le dijera: MUY BONITO... MUY BONITO... Editado 28 de Mayo del 2013 por AJMA02

[Invitado Yuu Matsura]

Que maloooo

[Invitado Lynch87]

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.

El colmo de la pereza
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió. “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién va’cocinar todu’eso?”. “Pues, usted” –le contestaron. Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

[AJMA02]

Uno bueno ahora:

Estaban el burro y el mono solos en la selva... sin sus respectivas compañeras... y ya bastante necesitados, ya se imaginaran, con unas ganas.

Entonces el mono le propone al burro hacer el amor entre ellos.
El burro le responde que ok, que el no tiene ningun problema...
Por supuesto, el mono pide ser el primero porque es el que tiene mas ganas insaciables y esta mas necesitado.

Entonces el burro ve que el mono saca un frasco y se empieza a untar algo en su miembro ... y le pregunta qué es, y el mono le dice: -Vaselina... para que no te duela el "anito"...
Hacen el amor... todo bien... y el mono queda contento y en la gloria ...

-¡Ahora me toca a mí, dice el burro...! y el mono se da vuelta y ve que además de la vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base de su tremenda polla ...otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...

El mono le pregunta qué porque se está poniendo tantas cremas y el burro le responde:

-Mira, es vaselina para que no te duela el "anito", Mentol para que no te duela el pecho, y finalmente Amoxicilina de 500 mg para la irritación de la GARGANTA...

[Invitado Lynch87]

BUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!! QUE BUENO ESTA ESE CHISTE.... Me as hecho estallarme de risa. Muy bueno

[Invitado Lynch87]

Aqui te va uno:

Pepito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Juanito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Pepito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

[Culex]

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días.

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
- He estado pensando mucho y ….sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:
Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?
- ¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura
- Me traes mala suerte
¡A chingar a tu madre pinche vieja salada.!!!

[Invitado Fangstorm]

Mamá Mamá en la escuela dicen que soy despistado!!

por quinta vez niño! su casa es la de al lado!!!

[Invitado Lynch87]

[quote name='Fangstorm' timestamp='1369975293' post='150425']
Mamá Mamá en la escuela dicen que soy despistado!!

por quinta vez niño! su casa es la de al lado!!!
[/quote]


Amigo este chiste es un clasico!!!! Excelente...

[Culex]

[font="Arial"]Un Gallego se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el Gallego tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un
par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que otras cosas podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).

El Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gallego ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el Gallego responde:
- ¡NO MAMES... a poco también CHIFLA.!!!
[/font] Editado 1 de Junio del 2013 por Culex

[Invitado archad]

Ostras ayer vi la película de Tiburón le dice uno a un colega.

el colega le dice: siiii ostras ¿y de que va?


-de un caballo que aprende a bailar ballet... no te jode





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Dos amigos comentando:
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ? Editado 14 de Junio del 2013 por archad

[Invitado Lynch87]

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?