Chiste del Dia

[i0r0s]

[quote name='kaiscender' timestamp='1363366947' post='137080']
A ver que os parece este:

Van dos borrachos por la carretera y ven un control.
Le dice el que conduce al otro:
-Corre, mete 50€ en la documentación.
Los mete y los paran los guardias y les dicen:
- Buenas noches, documentación por favor.
Se la dan, la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro(el guardia), los coge y les dice que pueden continuar.
Salen y dicen:
- de menuda nos hemos librado.
A los 100 metros otro control.
Le dice d nuevo:
- Corre mete otros 50€.
Los mete, y la misma operación de antes.
Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros:
- Corre, corre mete otros 50€.
Por lo que le dice uno a otro:
-Macho, nos va salir cara la borrachera.
Los paran los guardias. y otra vez les piden la documentación, la abre mira a un lado y a otro... coge los euros... Y el guardia se agacha y les dice:
-si me dais 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda
[/quote]

Este esta repe!! Jejejeje

[Akalanata]

¡Tierra a la vista!
y se quedaron ciegos


¡ vamos a chutar a portería!
Y Portería murió de sobredosis

¡Abordar el barco!
y el barco quedo precioso Editado 15 de Marzo del 2013 por Akalanata

[i0r0s]

Vamos a tirarnos a la bartola!!

Y la bartola se quedo preñada!!

[Invitado Diosraul]

No cabe duda

Y duda se montó en otro coche

[grant]

Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole laespalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-escupe la moneda,
y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó,
regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
-No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

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- Anoche entró un ladrón en casa, buscando dinero
- ostras!!! y que hiciste
- Que voy a hacer, me levante y nos pusimos a buscar los dos Editado 16 de Marzo del 2013 por grant

[moe_de_aries]

muy buenos, muy buenos, aqui van los mios

"sigan avanzando, y todos se perdieron porque vanzando no se sabia el camino"

"bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche"

"100 grados a babor, y babor murio calcinado"

"todos al cuarto de maquinas, y maquinas durmio en el pasillo"

[Lajillo78]

Una madre y su hijo viajan en el autobus.
El niño es feo, feo. Tanto que en la incubadora le pusieron los cristales tintados para que los otros niños no lloraran al verle. De esos que la madre duda si quedarse al niño o la placenta. Tan feo que la primera vez que tubo una cita le dijeron -Estate en mi casa a las 5 que no va a haber nadie. Cuando llego a casa de la chica efectivamente no había nadie, ni la chica.
Pues bien la gente iba subiendo al autobús y todos hacían comentarios sobre lo feo que era el niño.
La madre y el niño se sentían incómodos por la situación y pensaron en bajar.
Pero cuando un chico que entraba comiéndose una bolsa de pipas paso el pasillo y tras mirar de reojo al niño no dijo absolutamente nada la mujer penso que quizás no era para tanto y decidió seguir el viaje en el autobús.
El chico de la bolsa de pipas se había sentado justo detrás de la señora y su hijo.
El viaje trascurría y los comentarios del resto de pasajeros sobre el niño feo seguían, pero el joven de las pipas seguía sin hacer ningún comentario al respecto.
La señora empezó a pensar en lo amable y bien educado que era aquel chico que comía las pipas, cuando justo en ese momento el chico se dirijio hacia ella y la pregunto.
-Oiga Señora. El monstruo ese que lleva con usted... ¿Come cascaras?

[AJMA02]

Esta una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:
— ¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.
La mujer abré la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:
— ¿Estás sola?
— Si bebé
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
— Rápido, escóndete encima del armario. el amante como pudo, se subió encima del armario y entra el marido triste, ella le dice:
— ¿Qué pasó papi, por qué regresaste temprano?
— Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el arriendo, pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, y ese alguien esta allá arriba, el nos tiene que ayudar a conseguir para el arriendo, para el colegio del niño, para la comida y todo lo demás...
En eso se baja el amante del armario y dice:
— ¿Por qué todo yo? ¡Ni de coñas!. el que está debajo de la cama que ponga algo también!!

[Lajillo78]

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-No es por no dejaros entrar, pero es que tenemos esto "Petao", aquí no cabe ni un alma...solo hay sitio para uno.

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente en mi despacho privado cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble se queda

Va la primera alma y le cuenta:
-Hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al ************ que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo **** tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

-Yo era un limpia-cristales (con futuro) Un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me descolgó mal el andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo debajo que amortiguo la caída y me hizo rebotar a unos arbustos por lo que salí ileso de la caída. Pero para mi sorpresa, miro para arriba y me veo como una nevera viene hacia mi con gran velocidad y con el tío de los ojos rojos detrás.

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pase y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...

[kaiko31]

Yo pongo esto que escuche el otro día en la radio y la verdad es que me hizo gracia. Es referente a la típica canción infantil de la niña bonita y el barquero.

-"Rubia eres tan fea, que al pasar la barca el barquero te pidió aval bancario y las tres últimas nóminas"

[i0r0s]

Un tio en una fiesta de la típica pija anda buscando el baño... abre una puerta y nada... abre otra... y tampoco... abre la tercera y se encuentra una tía en pelotas que asustada se da la vuelta. En esto que el tío disimulando suelta. Ups, debo ir borracho porque veo doble!!

[Hades]

Antes he leido una ronda de chistes malos y me da miedo que esto pueda ir a peor; aunque creo que es imposible...jaja, pero mola. Asi que me uno al gremio:

-1) Sabeis que en realidad...los reyes magos son 4?...Melchor, Gaspar, Ba a saltar y se cayo


-2) Que le dice un tomate a un huevo dentro de un frigorifico?

-Tomate: Hace un poco de frio, no?

-Huevo: Hostia!...un tomate que habla
Que malos...jaja.